raisakushnir: (кошка с компом)
Извините, что без ссылки на первоисточник, там, где я это увидела, ее не было (группа в ОК, разместила Нина Юрасова). И, да, над этим надо плакать, но я долго смеялась :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.Еще перлов... )
raisakushnir: (кошка с компом)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ubgirl в Если бы мой кот писАл в ru_psiholog
Иногда я смотрю на своего старшего кота и мне кажется, что если он мог писАть, то он написал бы следующее:

Добрый вечер, сообщники. Пиши с пустого аккаунта, чтобы меня не узнали те, с кем мы знакомы.
Давно читаю ваше сообщество и вижу, что многим тут помогли, и надеюсь на ваш коллективный разум. Сразу прошу прощение за много букв.
Read more... )

а чтобы написали ваши коты??

raisakushnir: (кошка с компом)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ibigdan в Биологический кодекс вежливости
Будь вежлив с каждым воробьём,

Не будь заносчив с муравьём,

А в обществе курином

Не заикайся о своём

Пристрастии к перинам!

С. Маршак

Зоологический раздел


Встретив копытное животное – посторониться и не мешать его жизненным планам. Учёт диких копытных загонным методом, а также изгнание скота из огорода – не в счёт, в этих ситуациях вежливость сохранить невозможно.


Встретив собаку – дать ей себя обнюхать, если она этого хочет. Ей правда очень интересно.


Встретив кошку – погладить, если она не возражает. Продолжать, пока ей не надоест. Если вы куда-нибудь торопились, прекратите туда торопиться. Исключение – вопросы жизни и смерти: если вы погибнете, то больше никогда не погладите эту кошку, а так нельзя.


Встретив зайца, помашите ему рукой. Убегая, он заметит это, задний обзор позволяет. Другое дело, что вряд ли он поймёт значение этого жеста.


читать дальше )


raisakushnir: (кошка с компом)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] southern_sonata в Им сверху видно всё, ты так и знай!
Извиняюсь за дурное качество снимков. Не так-то просто подглядывать из-за угла (точнее, из-за кустов) за инопланетянами!
А ведь начиналось всё вполне романтично... Я наслаждалась пышностью королевских оранжерей, цветочки нюхала, травками восторгалась - короче говоря, пыталась не сильно диссонировать с элегантной английской эстетикой, насколько это вообще возможно в простом спортивном прикиде и с рюкзаком за плечами.
Заметив краем глаза, как некий посетитель снимает меня, а не зелень из золотого оранжерейного фонда (к подобным случайным съёмкам давно привыкла, не ругаюсь, улыбаюсь), выгнула поизящнее шейку, устремив кроткий взор в небо...
А в небе - алые глазищи! Висит это тело, похожее на воздушный шарик, покачивается, огненным взглядом территорию по периметру сверлит...
Так что, строго говоря, не я за ним подглядывала, а ровно наоборот - иная форма жизни наблюдала за нами...



Не без Хичкока )
raisakushnir: (кошка с компом)
Послали меня проголосовать, "как сердце подскажет", но сердце подсказало не то, чего надо был пославшему. Пусть он меня простит!..
От чего смеялась... )
Взято отсюда:http://bonmotistka.livejournal.com/330602.html
raisakushnir: (кошка с компом)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gistnov в Завтра буду пьянствовать
Если я больше не появлюсь в ЖЖ, значит, я умер или сел в тюрьму.
Перед рейдом хочу повесить вот это видео. Оно смешное и очень напоминает наши будни.




От себя добавлю картинку из Котоматрицы, тоже очень нравицца!
мышка с вафелькой
raisakushnir: (кошка с компом)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nyuranny в Лента принесла чудесное!
посмотрела уже 3 раза, ржу без остановки (озвучка/субтитры отдельно доставляют):

raisakushnir: (Default)

Первоисточник лично мне неизвестен, переслала Наташа Дмитриева.

Письмо Деду Морозу

> Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона
>
> Впрочем, я отвлеклась.
>
> Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
>
> Теперь о прическе.
>
> Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
>
> Эпиляция.
>
> Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
>
> Далее. Трусы.
>
> Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
>
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск, <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая
>
> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
>
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
>
> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
>
> Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
>
> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
>
> Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
>
> Теперь о главном. Целлюлит.
>
> Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
>
> А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
>
> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!!

Profile

raisakushnir: (Default)
raisakushnir

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
1617 181920 2122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 03:08 am
Powered by Dreamwidth Studios